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e ruota ogni cosa. e ritorna al suo posto. BurningSmoke- che fantasia non c'è. quelle belle farfalle svolazzanti per la testa, che seguono un percorso senza ostacoli ma tremendamente avvincente è qualcosa che non mi è appartenuto neanche nell'età puerile. Sono una di quelle personcine tanto graziose a cui è stato detto "non hai fantasia". Che poi si è trasformato nella mia imprecazione senza fine "trovami semplice". Perchè mi sono affibiata sembianze, forme, concetti ed ideali con cocci di sembianze, forme, concetti ed ideali che non mi sono mai appartenuti. è un pò come essersi creati da sè e non riconoscere più la netta divisione tra l'ineluttabile verità e l'illusoria verità. un pò come essere morti e sentirsi vivi. Quindi anche l'odio verso me stessa che si arrampica sulle spalle e che trascino incessantemente è stato voluto. Ogni dolore e solitudine cercata; ogni singolare sorriso che andava a nascondere una lacrima ed ogni piccolo movimento e sussulto è stato voluto. Potrei cercare i moventi nella mia voglia di sorprendermi, rendermi sempre più perfetta.. quando sono appena la sfumatura di quanto vorrei. ed oltretutto questo è solo un atteggiamento infantile che evapora come il tempo. (senza tener conto nè dove sei partito nè dove ti sei fermato. e quando.) Ad ogni modo il vero movente rimane il non-scopo. Quelle non speranze che mi portano ad esser certa del fallimento e quasi desiderarlo. Perchè è uno di quei dolori perfetti di cui non hai paura non volendo più neanche desiderare o comunque immaginare un esito positivo. Se poi son difese tanti cazzi. La verità è che vorrei ribellarmi insieme a tutte le parole, fare un patto, chiudere tutto.. tra blog, quaderni, block notes e regalarmi unici pensieri evanescenti. Che rimangono perfetti per il semplice fatto che non sono per sempre, che ne rimane solo l'alone ed il ricordo (e si sa che solo il ricordo sa distruggere il negativo e dar sempre nuove forme al positivo). Mentre avere pensieri impressi mi logora ad ogni lettura. Finisco col minimizzarmi e sentirmi uno scheletro fragile e impaurito. E non è quello che vorrei per me. Solo vorrei cancellare ogni penna esistente ed affidarmi al mio cervello. Perchè posso regalare parole, ma non a me. non so farlo. Ho affondato i denti a puro scopo diagnostico
Per ritrovare in fondo solo cenere e costole -Subsonica- commenti (9) anche io scrivevo con le k *___* BurningSmoke- ma poi perchè? perchè questa voglia di sentirsi diversi, sapientoni, con tante tante barriere?
Per ogni istante, ogni giorno, ogni attimo commenti (11) è la fine, di certo, la più importante. BurningSmoke- è violentemente incomprensibile l'amore puramente spietato che nasce una volta terminato un libro. The end of laughter and soft lies <Non c'è passione, nè respiro. è solo mediocrità. Grafica compresa> commenti (11) BurningSmoke- Ebbene oggi è stato uno di quei momenti, a dir poco indimenticabili; quei precisi momenti per i quali un sorriso è così vero che fa sbiadire il sole e nasce di nuovo quella voglia di vivere e soprattutto la forza necessaria per farlo, che si perde un pò per inerzia e soliti processi taglienti della vita. Sono solo 5 mesi non si può negare, ma in fin dei conti il tempo cos'è? una grande cornice che crea forme non naturali, è un vero e proprio limite che ci prefiggiamo (e te l'ho detto). Perchè non decidi di voler bene ad una persona e più precisamente non decidi di farlo in un preciso attimo. Avviene che improvvisamente senti la sua voce dopo tante volte e dici "cazzo. io non ti voglio perdere". Che poi starsi a fare troppe domande, si sa, si entra nel solito cunicolo di pensieri senza inizio e/o fine e si perde un pò di quel gusto folle della vita. 5 mesi che ti conosco, perchè non posso dirti che sei il mio miglior amico? perchè non posso dire che mi manca ridere di gusto accanto a te? perchè non posso vederti decisamente nel mio presente e futuro? Io ti voglio bene. Lo sapevo, lo sapevi, lo sappiamo. Ma soprattutto oggi ho potuto palpare su pelle un affetto già inciso. Evitando tante di quelle parole incapibili oggi ero molto nervosa. Non parlavo e non ho mangiato nulla. Mi sono svegliata alle 7 di mattina e risvegliata più volte. Ho atteso davvero senza respiro, fissando con aria tremendamente assente le foto della mia stanza. Ed ero precisamente lì accanto ad un muro con persone che vorticavano ed il cuore in gola. E ovviamente qui vanno subito i ringraziamenti a Mir per essere stata al telefono (cavolo ma quanto? tre quarti d'ora?) ed aver sorbito la mia agitazione, il mio andare a passi svelti avanti e indietro e non avere il coraggio di alzare la testa. E poi Lui mi ha chiamata sino a che non ha emesso un urlo ma non capivo. Ero lì inconsapevole, camminavo tranquilla e mi sono improvvisamente girata. Ed esattamente lì c'era lui, correndo e mi ha fatta volare di ben 30 cm (è notevole, comprendo). Inutile stare ad elencare i momenti piacevolissimi, son piccoli momenti che ormai fanno parte del mio passato e come tali hanno un valore importantissimo. Ed ogni parola, ed ogni sorriso, ogni battuta, ogni foto, ogni abbraccio (ed il bacio sulla guancia*) non possono far altro che farmi piangere, perchè ormai Io sono nella fase del voler tornare indietro, riacciuffarti, stringerti, ricambiarti quel bacio sulla guancia ed urlarti: ti voglio bene. Lo meriti, e lo farò. Tu sei importantissimo, meraviglioso e tutti quelli epiteti di seguito che non possono comunque render giustizia. E perchè con pazienza avremo tanti di questi momenti. Voglio solo che tu sappia che sei stata la mia rivoluzione, che ti voglio davvero un gran bene e che comunque vada il tuo ricordo non mi abbabndonerà mai. A presto. commenti (4) BurningSmoke- "Io ti ammiro rob. Riesci a spiegarmi le cose come pochi. Sbatti la verità in faccia a tutti come pochi. Hai un mondo favoloso dove non manca il dolore a volte. Ma non deve mancare. Sappiamo entrambe perchè. A volte vacilli Rob, ma tu hai raggiunto un tuo EQUILIBRIO. Riesci a capire cosa è giusto e sbagliato per te. Sai tanto. Sei sempre coerente. Sei una poetessa, inutile esortare a trovarti semplice, perchè non lo sei. Sei una poetessa maledettamente speciale. Hai colto l'essenziale e vivi di quello. è ammirevole. Le tue parole son le uniche che amo. Perchè sputano sempre la verità. Ciò di cui ho bisogno. E le amo perchè sono arte. TU sei arte. E amo il tuo sottointendere tutto. Dai tuoi occhi posso capire che per me faresti l'impossibile. Il tuo amore dilaga. So che non mi abbandonerai. Non hai bisogno di ripetermi che mi vuoi bene, io Lo so. Noi lo sappiamo e va bene così" Mi mancherai Paola. e mi manchi già ora. Respiri i secondi a fondo pur di cercare quel poco di buono che c'è in te. Che hai costruito, esatto. Si dice che sia per migliorarti; Io credo fosse un tentativo per creare una te che di certo non sei tu. Ma la verità è che la vera anima brutta e grassa senza finestra SEI TU. Il problema è che solo tu puoi comprenderti/conoscerti così in profondità. E solo tu, svestita della soggettività sei in grado di affrontare la tua immagine allo specchio, di sputare anche un pò e di sentire solo il tuo eco "trovami semplice" dentro. Vista la tua unica solitudine ristagnante all'ultimo stadio del tuo cuore. Lì dove il sole non può neanche morire; Lì dove tu sola hai l'accesso e per non sentire gli echi strappi i contorni. Ma così non fai altro che renderti più debole. Sempre più giù/Sempre più giù E poi c'è sempre di base quella banale, ovvia e immatura presunzione di non poter avere semplicità. Anche bramandola non potrebbe risultarne naturale. Senza finestra. Senza finestra <un ultimo ringraziamento a Syl, che resiste ad alcuni miei pensieri aventi la forza di disintegrare. BurningSmoke- aspettare che il mattino cancelli le nubi notturne. commenti (4) BurningSmoke- Non posso e non ho potuto provare quello che hai provato tu. Ila: Te la dedico rob Fai ciò che devi Ma poi mi chiedo: cos'è? cos'è la felicità? Quanti momenti a rincorrerla sulla strada parallela. Quanti momenti ad abbandonarsi alla sua attesa o così traballando sui tacchi vertiginosi della malinconia. Ogni secondo trascorso respirando piano attraverso un telefono, mi ricorderà come un ronzio: Grazie, Ila. e poi è arrivata come un regalo. L'ha cantata e NOI l'abbiamo urlata. Perchè noi siamo per sempre. Dici che i tuoi fiori puoi finger bene tutto è efficacia e poi quando una canzone ti lega a qualcuno si finisce per logorarti sempre un pò. Ma sarà lo stato ad aver inquinato quel poco che c'è stato. Ciò che non sai è che TU non mi sfuggirai mai. almeno dentro. anche odiare è un diritto, sai? la tua primavera è un incubo
[scritto in una notte dopo aver sentito con Ila il concerto degli afterhours]
commenti (18) BurningSmoke- le giornate su you tube fanno molto molto MALE. commenti (9) BurningSmoke- Si dice che l'amore abbia un inizio, non una fine. Che ti coinvolga e ti estrapoli via dalle difficoltà quotidiane e ti renda speciale. magari io principalmente l'odio per il semplice fatto che è finzione e viene masticato nella bocca sino a che non conviene. Ed è lì che la scia delle stelle viene svuotata via e calpestata senza nè dirti grazie, nè dirti prego. Semplicemente non sono stata mai propensa ad amare l'amore, perchè sarebbe come amare il nulla. eppure c'è qualcosa; eppure c'è un effetto; eppure c’è della seta. Eppure succede sempre qualcosa. Due anni possono servirti a portare a spasso con te la carta d'identità, liberarti del diritto e disperarti per la chimica alle porte. Oppure anche ad amare un pò di più. Per rendermi conto che per quanto il passato sia avvinghiato alle mie gambe, qui si tratta di presente. E specialmente di futuro, che potrà avere i suoi lati tremendamente negativi e devastanti. Ma ciò non toglie che io possa dare e avere un tipo di amore palpabile, sereno e vero, senza una netta fine. E per quanto ogni cosa sia destinata ad una scritta nera su sfondo bianco: fine; ci son cose che non svaniscono. Magari cambiano forma, magari cambi tu, ma intanto ci si culla pure in una serenità infantile a sfondo maturo. Siamo cresciute sì. Lo vedo dal tuo modo di porti, lo vedo dalle tue parole più sciolte e meno timide, lo vedo da un nuovo luccichio nei tuoi occhi blu -mio cielo-fan-. Ho creduto anche io, secondo soliti processi di autoconvincimento dopo le presunte fini di rapporto, che potessi fare a meno di un'idea, di te, delle tue parole preoccupate in notte fonda... Ma poi ogni notte pensavo a come una sola frase potesse sciogliere al fuoco la pelle, a come potesse un attimo spezzare ogni mio punto di congiunzione alla vita ed indirizzarmi nell'infinita ed impalpabile morte lungo l'orlo della vita. “e se ti incontrerò spero di sfiorare le tue mani.” Una sola frase che si ripeteva di continuo un tempo, che si canticchiava un tempo, che si sognava un tempo. E lo si fa tuttora, ancora e ancora. Nei momento di dolore più logorante persino io ho riversato, ingiustamente, ogni minima parola e sensazione ad alcune persone (principalmente: Mir, Syl, Ila) a cui devo un immenso grazie. Quando invece riuscivo a governarmi, l'eccesso di dolore macchiava quaderni su quaderni, e si potrebbe pensare ad una follia ed ossessione pari ai veri psicopatici. E magari un minimo lo sono davvero. Folle. è perchè ti cercherei anche non avendoti più. è perchè risentirei infinitamente i tuoi video, rileggerei le tue lettere. è perchè il taglio dei tuoi occhi che è sempre stato fisso sulle pareti non può svanire con una folata di vento o una ventata di allegria plastificata. è perchè ogni notte mi ha indirizzata a te. Pur con ogni tipo di differenza tra noi, sai che esisterai sempre. Ai tuoi 14 anni, ora ai 16 ed hai 24. Due mani aspettano di sfiorarsi. Per non aggredirsi, per non soffocarsi ma per amarsi un pò di più. è il sogno che le attorciglia anche prima del vero avvenimento. è il sogno che unisce due città lontane. è il sogno che ha unito, unisce e unirà noi. Non ho niente dentro, perchè dentro ci sei tu. Alla fine tu sei ovunque. *Cosa mi aspetto dal domani il sole in faccia no ma in fondo io ci spero ancora che tu ci sia nel mio domani e se ti incontrerò spero di sfiorare le tue mani soli eppure in mezzo alla gente io e te riscaldati dal calore di una "benson and hedges" se mi vuoi domani sarà un giorno migliore vedrai se mi vuoi domani sarà un giorno migliore vedrai E cosa dire di noi forse che in fondo non m'importa se tu mi vuoi cosa mi aspetto dal domani beh! credo che sia giusto dirti che non voglio niente senza te E tu sei molto di più di quello che tu sai sei sole e pioggia negli inverni miei se mi vuoi domani sarà un giorno migliore vedrai se mi vuoi domani sarà un giorno migliore vedrai Aspetta almeno un minuto non dirmi che non mi vuoi devo trovare un appiglio prima che tu te ne vai da me ohhh!..... apri le tue mani e vola via con me..... Cosa mi aspetto dal domani il sole in faccia no ma in fondo io ci spero ancora che tu ci sia nel mio domani e se ti incontrerò spero di sfiorare le tue mani soli eppure in mezzo alla gente io e te riscaldati dal calore di una "benson and hedges" se mi vuoi domani sarà un giorno migliore vedrai se mi vuoi domani sarà un giorno migliore vedrai* è giusto non vergognarsi del proprio passato. è giusto colorare il presente di sorrisi e parole a coronare l'affetto. E questo è per te, giusto per dimostrare che la grafica non fa per me e che si sfioreranno le nostre mani. Te lo prometto. commenti (13) BurningSmoke- Laura alza lo sguardo verso le stelle. Ridono ancora, quelle bastarde. Sono così ridicoli due ragazzi che parlano delle loro paure? si chiede Laura. Sono così ridicole le paure degli uomini? commenti (16) |
QUOTE Moi bla blai b u em strong vous LINK ♥non plus agosto 2006 luglio 2006 giugno 2006 maggio 2006 aprile 2006 remerciements Grafica:Rup;Immagine:Rooze; Parole: Beatles Titoletti rubati:Lav ♥ |
